2023-12-29

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・一年おわったー！

今年はよく頑張った年だった。特に後半はかなりきつい時期もあったけど、とりあえず今この年末を、健康に過ごせていることにとても安心している

・初めて休職したのが2年前の年明けだったから、それ以来冬がかなり怖い

・今年はなんとか繋いだ一年だった…仕事も自分も、なんとか繋いだ。でもそんなやり方が長続きするわけもなく、11月ごろ完全に心が折れて、うつ病一歩手前までいったけど、「このままじゃまた休職する」と察した時に、もう諦める決心がついた。

　普通の人間らしく普通に生きること（これは卑下ではなくて、私のペースを大切にするという意味）

　大体が「こんなもん」であり、私しか体験したことがないような「特別な辛さ」はないということ（「みんなも辛いんだよという言葉は悪だ、みんなの辛さなんて私の辛さとは関係ない」という論調が強いように思えるが、私は「みんなも辛いんだ」と思える方が安心する）

　傷ついた時はしっかりそれに向き合うこと（「普通の人はこんなことで傷つかない」「私が弱いからだ」などと自分の素直な気持ちを否定しない。傷ついたら、休憩室で横になって目を閉じ、何が怖かったのか、何が嫌だったのかしっかり味わって消化する）

　失敗や怒りを恐れてもいいから、経験をして、「みんなこんなもんだ」という感覚を落とし込む（これは来年の目標かも）

　人との距離感を見直す（これも来年の目標）

生き方も仕事も転機を迎えた一年だったけど、来年からはしっかりと自分本位に、自分がやりたいと思うことをやっていきたい

・来年は、他人に承認を求める依存状態を徐々に脱却するために、自分で自分を認められるような一年にしたい

2023-12-17

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・ほげー

・なんか徐々に諦めがついてきた気が…する

今まで頑張りすぎた　背伸びして強い私を演っていたけど、本当はまだ強くないんだ　私は特別じゃない、至って普通の24歳だ　ロールモデルに大森靖子を掲げるのは重すぎた

これを実感するのは失望のような安心のような不安のような気持ち　メンタル崩してまでしがみついても遅かれ早かれ壊れるしなぁ

その反面周りはまだ私に期待してるっぽいので、辛いところ…誤解を解いていかないとな

弱さを認めるってすごくげんなりする

・毎日ブログ書いてる人すごい　そんな書くことない

・若いって辛いな　羨ましくなんかないよ　辛いよ…早く歳を取りたい（現実をしっかり受け止めた状態になりたい）

週7日のうち5日働くことさえまだ受け入れられてないし、生きていく上で人に嫌われることを避けては通れないことも受け入れられてない。だから怖いことばかりだ。でも人生ってそんなもんなんだなって諦めてやっと楽になれるんだろうな。時間がかかるかもしれないけど、いろんなことを諦めたい

・何故かつい先週自己啓発本を読んでいたしブログにも書いたけどそれですら信じられない。こんな鬱の時に何してんねん。いや、鬱だからこそ自分に鞭打っちゃったんだろうなーわかるよ。真面目だからねー　でももう諦めていいんだよ　もう諦めようよ　できることだけしよう

・諦めるって書くと、なんか意気地なしなイメージあるけど、私はアリンコなのにクワガタになろうとしてたようなものだからなぁ。それで死にたくなっちゃうくらいなら諦めていいよ

・思えば社会人になってから、優秀な成績出さなきゃ社会じゃやっていけないと思ってやってたなぁ　身構えすぎてた　でも別に頭良くないし、人に見捨てられたくないって理由だけで頑張ってた　それなりでいいよ

・でも諦めるって心が痛い　知るって痛い

2023-12-08

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・今週も一週間頑張った！ご褒美にベーグル買ったんだけど、それをすっかり忘れてファミマでクレープも買っちゃった

・今、この本読んでる

苦しかったときの話をしようか

作者:森岡毅
ダイヤモンド社

Amazon

・やっぱり私仕事好きなのかな？承認欲求が強いのかな？“できる私”が好きなのかな？こういうアツい話を読むと結構感化される。ノンフィクションでアツい話となるとビジネスに集約されるイメージがある。

労働は人生の一部として必ず存在するんだなということを日々感じる（というか社会がそういう仕組みになっている）。私は1日のうち8時間近くも仕事に費やしているのに、その仕事がもし苦痛であったりつまらないことが耐えられない。1日の1/3を費やしている（しかも残りの2/3のうちの1/3は睡眠）のにも関わらず、それが苦痛でつまらないなんてありえないと思う。だからちょっとでも仕事ができるようになって仕事が好きになって、最終的に人生を幸せにしたいという考えがある。そもそも1日のうち1/3を仕事に費やすということ自体やめたい気持ちはもちろんあるし、やめられれば私の中の仕事に対する固執も薄れていくんだろうけど、日本で平凡に生きていくにはやはり1日の1/3は仕事に費やさなければならないらしいから、そこに適応していくしかないなと思ってる。

・何になりたいかと言われたらアイドルになりたい。大森靖子ちゃんがアイドルオーディションを開催した時に応募しようか迷ったけど、大森靖子自身情緒が不安定で、大森靖子がプロデュースするアイドルで度々事件があったのでそこに雇用されるのは単純に怖いという気持ちと（でも音楽もパフォーマンスも大好きで絶対にライブに行っているから変な話でもある）、女性特有の付き合いが苦手すぎてアイドルグループを続けていくのは無理だと思ってやめた。学生時代の、あの女子特有の陰湿な印象が色濃い。

・でも大森靖子大好きなんだよなー　ああいう精神性が大好きだから、アイドルって職業じゃなくても、この精神性を軸に何かやりたいなと思ってる。あの精神性は確かに音楽と相性が良いけれど、あくまで精神性だから、私はあの心を軸に何か成し遂げれば良いと思っている。

だから、私はOLだけど、大森靖子のアイドルみたいな存在でいたくて、明るさと情熱を持って仕事がしたいなと思って過ごしている。でも笑顔を振り撒きつつ仕事をするのは流石に疲れるので程々にしている（アイドルは毎日8時間公演していないということに最近気づいた）。

・この情熱に反して、会社の状態が悪いので萎える。退職者が口を揃えてこの会社はおかしいと言う。過重労働もハラスメントも私が見える範囲では無いのに、それでもこの会社はおかしい、変だと言われる。みんながそう言いながら去っていくのを見ていると、当然私も長くはここにいれないなと思う。でもはっきりした理由がわからないまま辞めていくのも癪な気がしていて、自分なりにこの会社の問題を見つけて、それを訴えても変わらなかったら辞めようと思う。きっと辞めていった人も同じ気持ちで、訴えたけど変わらなくて辞めた人もいるだろうから、結局同じ末路を辿るかもしれない笑

やっぱりレビューが悪いものは欲しくないのと一緒で、レビューが悪い会社に長居するのは不安だ。経営者が何を考えているのかさっぱりわからない。言っても変わらないなら辞めるしかない、というその選択肢しかないことが辛い。

・ここまで話したところで、じゃあその折角の情熱を持って会社を立て直せば良いじゃないかと思ったりもする。けど仕事は生きることに直結しているから、仕事ばかり優先していたら人生そのものが折れてしまう。難しい。みんながこの会社はおかしいと言うから不安になって辞める、というのもなんかしっくりこない。自分の選択じゃない気がして。退職者に対してライバル視のような感情さえ湧いてきてヤバい（そこまで思うならもう経営者になれよ）

・今日は有給使って休もうと思ったけど思い切って行っておいてよかった〜　サボるかと思ったけど結局行ったという事実が自信に繋がった

・最近背中にカイロを貼っているんだけど、体の疲労感がちょっとマシになった気がする。姿勢が悪いのか肩と背が凝る…

・あんなに情熱について語った割にはビジネスについて勉強しようみたいな気持ちが一切ない。資格取ろうとかもあんまり思わない。やっぱり仕事が好きというのは私の真髄じゃない気がする。でも同世代と比べたら仕事に対して真面目に向き合っている方だと思う

・寒いよ眠いよ

・多分私は“できる私”が好きなんだろうなーやっぱりアイドル（偶像）が好きなんだろうな

自分の体で自分という偶像を作り自己陶酔することに対する快楽が強い気がする（大森靖子の歌をお風呂で大声で歌っている時とか本当に精神性が一体になったという感覚がある）

だから傷つきやすいのかな。ほんとはありのままで過ごす方が健康的なんだろうけど、でも偶像特有の全能感に近い感覚は捨てがたい